Moby Dick

     Mi madre es de ese tipo de madres que no saben hablar normal, no tienen un tono de voz normal. No. Ella GRITA. Grita para decirte que cómo te ha ido el día y grita para decirte que le lleves el “mobi dí” al cuarto de baño. Sí, tengo que explicar esto porque aún sigo impactada.

Yo soy andaluza, al igual que toda mi familia, y lo de pronunciar cosas en inglés pues no es lo nuestro. Y mi santa madre metida en la bañera lanzó el grito de “tráeme el mobi dí”.

Pero mamá, ¿Moby Dick no era una ballena de la tele?

- NIÑAAAA, ER MOBI DÍ, LA CREMA DEL CUERPO.

Madre mía, lo que nos quería transmitir es que le lleváramos el body milk. Acojonante.

Luego querréis que yo sepa inglés. ¿Pero cómo voy a saber inglés si me crío entre situaciones como ésta?

    Pero aún tuvo una más fuerte, no de pronunciación, pero sí de confusión de términos. 

Estaban a punto de darnos las vacaciones de Navidad, estas últimas, y estamos hablando por teléfono y le pregunto por mi hermana. Y me responde:

- Pues nada, ahí está estudiando. Que dice que está muy agobiada con filosofía, que no lo entiende. Pero bueno, como tú te vienes la semana que viene pues ya se lo explicas.

- No sé, mamá, yo de filosofía tampoco sé mucho, no creo que pueda ayudarla.

- ¿Pero tú no estás estudiando FILOSOFÍA hispánica?

Arggggggggggggggggggg. Llevo 4 años estudiando FILOLOGÍA hispánica ¿y me dices a estas alturas que si estudio filosofía?

Sin palabras. Increíble.

No supe que decir más que: claro, yo le explico filosofía, total después de llevar ya 4 años estudiando, más me vale saber algo ¬¬


Muy duro, ¿eh? ...


Can-tonta.

Yo estuve allí

En la vida todos los días vamos conociendo cosas nuevas de la gente que nos rodea y también vamos conociendo cosas nuevas de nosotros mismos.

Sin ir más lejos, el otro día descubrí algo muy importante de mí.

Estaba grabando un programa para la tele y me presentaron como: "María Villalón, que la conocemos gracias a su paso por Expediente X. Un fuerte aplauso para ella".

¿Ah sí? ¿He estado en Expediente X?

ACOJONANTE.

Luego me puse a hacer memoria y me acordé. Claro que estuve, en el capítulo 240. Lo que pasa que por aquel entonces yo tenía otro aspecto y tal vez por eso no os acordéis de mí:

Waaaa, mira que era guapa, ¿eh? :)
Qué ojos tenía, qué pelo, qué labios. Era una belleza increíble en mi planeta.

Total, que cuando salí en el capítulo de Expediente X, decidí quedarme por aquí. Porque yo siempre me he querido dedicar a la música, pero allí en mi planeta la música no funciona, somos más de comer piedras.

Así que decidí quedarme en vuestra tierra, adoptar esta forma humana de cantonta y nada, desde entonces estoy aquí entre vosotros.

Aunque hay veces que en algunas fotos como humana se ven los rasgos de extraterrestre de mi anterior vida:

Doy grimilla y dejo al aire mi alma de Marte. Son cosas inevitables, corazones.

PD: el día 22 de marzo saldré cantando en el programa del gran Buenafuente esta canción: http://www.youtube.com/watch?v=75CugOJ3dhs&feature=related


Can-TONTA ya en cuerpo humano.

El día que me volví alérgica a...

La mayoría de la gente no sabe de mi rara alergia. Porque es una de las raras, de esas que la gente te dice ¿en serio eres alérgica a eso? Pues sí.

Tenía 18 años por aquel entonces, sí, me entró de grande. Estaba en la playa rollo paseítos por la orilla, intentando tostar mi blanca tez. Porque yo soy muy blanca, rollo aparición.

De repente como que me empiezo a sentir un poco mal. Uishh, ¿qué me pasa?

Pero no le echo cuenta.

Acto seguido comienzo a notar que me salen ronchas y manchas por todo el cuerpo. Ostras.

¿Estaré mutando?

Me empiezo a preocupar. Sí, estoy mutando.

Un poco asustada me voy hacia mi padre y le digo, "ay papá, mira lo que me ha salido".

Mi padre, como muchos padres y madres, son de esas personas que piensan que todo se arregla comiendo o con la comida. Por ejemplo, te duele la garganta: "eso te hago yo una sopita, te vas a la cama y te levantas como nuevo". Te vas de vientre: "eso te hago yo un arroz blanco con zanahoria y mano de santo". Te duelen los ojos: "eso te hago yo una manzanilla, te los enjuagas con ella y se te quita tó". Tienes una tos que no puedes vivir: "eso te pongo yo una cebolla partida en la mesita de noche y no vuelves a toser más". Y un largo etcétera.

Y cuando llegué yo ahí medio mutada mi padre me dijo: "vámonos al chiringuito ese de ahí, te comes algo y ya verás que te pones bien".

Si tú lo dices, yo me como el chiringuito entero, pero que pare esto que no quiero acabar como la mujer mutante o algo parecido:

Aunque a mi no me salieron músculos ni me volví verde. Pero podía haber sido una de las opciones.

Total, que nos vamos al bar y me pido un plato de atún en salsa, haciendo honor a lo fan que soy de este pescadito bello.

Entonces empiezo a ponerme muy, muy, muy mal. De hecho empiezo a ahogarme. (Después nos contaron que si me daba un brote de esta alergia, bajo ningún concepto podía comer pescado azul, puesto que agravaba la cosa).

Pues allá que fui yo a comer lo indicado.

Después de ingerir el atún ya era rollo que me moría. Aunque mi padre me seguía animando a comer, claro.
Todo el mundo en la terraza empezó a ver que mi vida corría peligro.

El camarero que me diagnosticó y me salvó la vida, al verme en ese estado gritó a toda leche:

"Niñaaa, tu lo que tiene é aleia ar zooo, corre y vete pa la caza er má a que te pinchennn".

Efectivamente, tal y como había vaticinado el hombre-salvador, me había dado alergia al sol.

Salimos corriendo para la casa del mar, como él nos dijo, y allí me plantaron dos pinchazos en el culo que aún me estoy acordando.

Tardé varias horas en volver a ser yo, pero la mutación paró.

Desde entonces soy alérgica al sol y aunque en invierno no es peligroso, en verano sí que no puedo ni exponerme a él, ni nada por el estilo. De ahí el blanco muerta que luzco siempre.
Después de ese primer ataque, me han dado varios, pero ya sé lo que es y voy corriendo al hospital. Mi culo va con recelo porque sabe lo que le espera....

Desde luego, ya podía haberme tocado ser alérgica a otra cosa. Pero lo de las alergias raras, nos viene de familia. Con deciros que mi madre es alérgica al alcohol... Sí, a algunos os parecerá una alergia muy cruel.

En fin, sé que es algo raro, pero así soy yo. Extraña hasta para las alergias. Pero me lo tomo con humor y mucha crema de protección cuando el sol atiza :)

Can-tonta.

Mis zapatos verdes.

Quiero presentar en sociedad mis nuevos zapatos. Sé que me quedan un poco pequeños y que me sobresalen los dedos, pero como tengo las uñas pintadas, pues no queda mal.

¿A que son preciosos? Lo sé.

Los podéis adquirir en el Carrefour si se os han antojado.

Si lo que se os ha antojado es mi pijama de ovejas no os puedo decir dónde lo compré porque es del año de la pera y no me acuerdo. Pero le tengo cariño.

Aquí está Chupito oliéndome el pie, pero no os equivoquéis, mi pie huele a rosas.

Can-TONTA.

Ataque de nervios.

Holaaaaa. ¿Cómo vais?

Yo me encuentro sumida en los exámenes de febrero de la uni, así que estoy al borde de un ataque de nervios....

Acabo de salir de uno, Literatura del siglo XV, y he decidido pasar por aquí a echaros un saludito desde la biblioteca de la uni en la que voy a romper a preparar el examen del viernes en cualquier momento.

Estoy desconectada de la vida social internáutica, lo echo de menos, os echo de menos. En cuanto acabe el 11 de febrero volveré a ser la chica plasta de la red :)

¿Ustedes qué tal todo?

¡Ah! Una aclaración, la mayoría de la gente que lee el blog cree que es Historias de una "cantona", pero no es "cantona" es can-TONTA! jeje

Pues nada, que me entrego a la morfología histórica.

Ánimo pa los que estáis estresados como yo con los exámenes crueles.

Can-TONTA.

:)

Porque esto se merece una entrada en el Blog.

Ayyyy ayyyy ayyyyy

¡Que me da!

Y es que esta noticia se merece una entrada en el Blog porque necesito compartir con vosotros esto:

ME VOY A MÉXICO DE CONCIERTO!!!!!!!

Sí, sí. Será el próximo 23 de julio a la Fiesta que organiza Radio mdm en D.F!!!!

Que voy a cruzar el charcooo!!! 

Ahora también tengo ganas de vomitar de la emoción. Esta emoción es mayor que la del día que conocí a Tiziano Ferro xDDD

Fíjate, me da hasta igual tener que pasar 12 horas en un avión. Porque yo tengo pánico a los aviones y siempre grito y cosas de esas porque pienso que se va a caer. Así soy yo. La lío en los aviones, pero oye, esta vez me aguanto o que me metan un golpecito o algo y así me quedo dormida todo el viaje. 

Ayyyy amigos de México, que voy pallá!!!!!!!!!!!

Voy a cantar en otro continente :O

Cantonta feliz. 

Mi casi-llegada a Salamanca.

     Como no podía ser de otra manera, ayer cuando iba en tren para Salamanca al Aniversario de Despistaos pues tuve que hacer uno de esos grandes ridículos que te hacen avergonzarte hasta más no poder.

Eran casi 3 horitas de tren, me tuve que levantar a las 06.30, vamos como todos los días, pero si eso se hace un sábado jode más.

Allá que iba yo en el viaje intentando hacer el trabajo de morfología, estudiar, actualizar un poco internet, lo que se traduce en gran despliegue de medios en la mesa y en los huecos del asiento: el ordenador, las gafas, la funda de las gafas, la batería de repuesto y luego mi mochila y un bolso.

De repente, se para el tren y yo escucho parada Salamanca. Ostias, ostias, ostiasssssssss

Cojo el ordenador y me lo meto en el sobaco derecho, la batería en el bolsillo, la funda de las gafas en el otro sobaco, el bolso me lo cuelgo del cuello y la mochila en un hombro. Cuando hago esto la gente de esa parada empieza a entrar al vagón y yo como las locas empiezo a gritar "por favorrrr, que me tengo que bajarrrrrr, déjenme pasarrrrr". Todo esto con la feria colgando del cuerpo y arrollando a la gente por el pasillo para llegar a la puerta.

Consigo bajarme del tren después de que todo el vagón me mire avergonzado por todo lo que estoy liando y....sorpresa!!!

Me bajo en un pueblo y no en Salamanca. Ay Dios Mío.

Las puertas del tren se cierran y yo con la dicha feria por todo el cuerpo me voy corriendo hacia el vagón del conductor. Esta imagen no puede ser más patética, porque si ya es bochornoso correr con mochila, con todo lo que llevaba ni os cuento. Como las locas llego al vagón del conductor y el tren ahí, que va a romper a andar. Empiezo a aporrear el cristal de ese hombre desesperadamente y a hacer gestos suplicantes casi con lágrimas en los ojos. Algo parecido a esto:

El hombre, que flipa con la imagen, decide abrirme la puerta por pura pena. Me meto corriendo y agradecida. Y me quedo la media hora restante en el descansillo de entre los vagones rezando para que nadie de mi vagón me vea y piense: ¿pero ésta no se iba? Si se ha enterado todo el vagón de su salida!!! ¿Qué sigue haciendo aquí después de la que ha liado?

Bochorno, bochorno, bochorno.

Cantonta.

El día que conocí a....

Muchos de vosotros seguro que tenéis un amor platónico al que soñáis conocer y por el que os volvéis locos.

Yo tenía uno, desde los 13 años, cuando aún no se conocía mucho en España yo ya le daba besos a su póster y soñaba con el día en que nos conocíamos, surgía el amor y nos casábamos y teníamos hijos italo-españoles. Era mi amor platónico, ¿vale?.

Él es Tiziano Ferro. Ese hombre tan bello, con esa voz, ese talante, esas canciones, esa mirada. Aaaaai.

Total, que hace casi 3 años, lo que voy a narrar ocurrió un 31 de enero, yo estaba en Madrid de promoción, de conciertos y tal y como era tan joven e inexperta mi madre me acompañaba todavía.

A todo esto que las dos catetas en Madrid decidimos ir por primera vez en nuestras vidas a probar el sushi a un restaurante japonés del carajo, en plan "engaaa, una vez es una vez". Ni qué decir que no sabíamos ni qué era el sushi, ni que el wasabi picaba más que su madre, ni teníamos idea de coger palillos ni de nada.

Allá que estamos las dos emocionadas maki parriba, aló pabajo! Um qué bueno a mi esto me ha gustado.

     De repente, ante mis ojos y ante mis palillos aparece Tiziano Ferro a pagar la cuenta, mi cara muta a blanco muerte.

- Madre: ¿Qué te pasa?
- Yo: (no articulo palabra y señalo al Ferro)
- Madre: aiiiiiiiiii, pero dile algo!!! échate una foto!!!!!!!!! (a voces, como le gusta a ella)

Yo no reacciono ante nada porque es muy fuerte, es él, tan precioso y fornido delante de mi :O

Mi madre, pero háblale, que pa algo estás estudiando italiano. (Sí, empecé a estudiar italiano para este momento, pero no me sirvió ni el español).

Tiziano paga y se va escaleras abajo, yo reacciono y como alma que lleva el diablo rompo a correr como las locas a buscarle y le poto. Porque cuando yo me pongo sumamente nerviosa, vomito. No lo puedo evitar, los nervios se me van al estómago. Dios mío, el momento que llevaba esperando años y en vez de hablarle y decirle "ti amo", voy y poto!!! ¿qué es esto?.

Pero no me importó, le seguí adorando y después de vomitar lo busqué por la calle. No hallé rastro de él. Mi oportunidad al carajo.

Ahora ha confesado que es gay y que está buscando al hombre de su vida.

¿¿¿¿¿PERDONA????

Al hombre de tu vida?? Quieres matarme del disgusto??? Qué broma es esta??? :(

Ni qué decir que me rompió el corazón.....

Tus carnes serán gozadas por un hombre. Yo lloraré en silencio los no-hijos que tendremos....

Queridos Reyes Majos...

Estimados Reyes,

¿Cómo lo lleváis por Oriente? ¡¡¡¡Feliz año, corazones!!!!

Este año me he portado del carajo, así que seré breve. Yo me conformo con que me toque la Lotería del Niño, lo demás, me lo administro yo :)

Además, llevo 4 días cumpliendo a rajatabla mis propósitos de Año Nuevo y encima todas las Navidades estudiando a tope, que en cualquier momento muto a folio. Así que espero que os enrolléis y que toque mi número, ¿¿¿vale???

Vengaaaaaaaa

Si ya...

Que se nos acaba el año!

Yo la verdad es que no estoy concienciada para ello :S
Ha sido todo demasiado rápido, no puede ser que ya tenga que ponerme en serio con mis propósitos a cumplir, porque este año sí, este año los voy a cumplir, que ya una va teniendo una edad y hay cosas que no se pueden ir dejando como...

- Tengo que quitar la bola del armario. No sé qué ocurre que siempre hay una bola tremenda. De este año no pasa llamar a un carpintero o algo y me diga qué le pasa al armario.

- Hacer una copia de seguridad de todo lo que tengo en el ordenador y dejar de decir "Tengo que hacer una copia porque como se me pierda todo.....". Pues eso, que pa que no se me pierda nada en el 2011 la hago, ahora no, en el 2011.

- Dormir 8 horas diarias. Porque todos sabemos lo malo y nocivo que es dormir menos.

- Dejar de alimentarme a base de latas y de pasta con atún y tomate. De verdad que a partir del día 1 como todo verde como una cabra, perdón como sano.

- No maldecir internamente a las personas que en metro me estrujan y me ponen su sobaco en mi cara durante todo el trayecto mientras ellos se agarran a la barra. Intentaré no morirme del asco.

- En este 2011 perderé el odio a la vecina de abajo por no devolverme la ropa y además le llevaré un dulce típico de Ronda para mostrarle mi nuevo afecto.

- No mezclaré la ropa de colores en la lavadora diciendo "pero si eso nunca pasa naaaa, ¿que dices qué despinta?? mentira!". Ya he comprobado en este 2010 que es verdad....despinta un poquito....

- Haré la cama todos los días antes de irme a la universidad (Bueno, si tengo mucho sueño y prisa, no)

- Comeré fruta (no mira, esto no, no puedo)

- Nunca más dejaré los platos por fregar, nunca más volveré a tener montañas en el fregadero (tuturúúú)

- No voy a comer chucherías ni chocolate (jajajajajja)

- No me voy a pelear con mi hermana

- Voy a estudiar todos los días y no sólo cuando los exámenes estén llegando..... ( y un mojón)

- VOY A HACER DEPORTE (jajajajajaj ante esto me troncho. Para todos aquellos que sí hacéis deporte os mando un mensaje tranquilizador: Del deporte, se puede salir).

     Os animo a que este año cumpláis vuestros propósitos.

Aquí os dejo un video de mi gata Lluvia contando cuáles son sus propósitos para el 2011. Es muy fuerte ella:

http://www.youtube.com/watch?v=LoZhPc4TtF8

Cantonta.

A esta niña le pasa algo.

Hoy voy a contar una historia que muchos conocéis ya, pero creo que los que no la conocen, tienen que saber de ella...

Todo se remonta a mi más tierna infancia, a eso de los 3 años. Por entonces mis padres trabajaban en un bar rollo bodega con sus barriles de vino y la gente iba allí a comer y beber y esas cosas de bares. 

Yo, una niña aún sin conocimiento, adquirí un pequeño vicio por aquel entonces. 

Dicho vicio consistía en esconderme en algún punto estratégico y vigilar a las mesas e ir controlando quién se iba yendo. 

¿Que para qué?

Porque en cuanto una mesa se iba yo salía de mi escondite y me bebía todos los restos de vino que dejaban. También le daba a la cerveza. Jamás a los refrescos. 

Yo era feliz porque mis padres no se daban cuenta y yo podía dar rienda suelta a mi nuevo vicio. 

Hasta que un día empezaron a notar que yo estaba raruna cuando pululaba por el bar. Entonces se dieron cuenta de que me ponía púa de vino cada vez que se despistaban. 

Me llevaron a un centro de desintoxicación, osea, a la casa de mi abuela. 

Desde aquel día no volví a poner un pie en el bar y me fui a pasar todo el día con mi abuela. 

Mi abuela me quitó el vicio enseñándome mis primeras canciones. Aquellas primeras canciones que yo canté eran hits de la guerra y canciones antiguas que contaban dramas muy apropiados para una niña de 3 años. 

Por aquel entonces tuve dos singles. Mi público, las vecinas de mi abuela, asistían a los conciertos que yo daba desde mi carrito. Aún recuerdo sus caras alrededor de mí. 

Mi primer single se titulaba “Estando un día bordando”. Esta canción duraba unos 15 minutos. Argumento resumido: Una mujer a la que se le va el marido a la guerra recibe un día la visita de un soldado que le dice que su marido ha muerto en la guerra: 

“Mi marido es alto rubio, presidente de la fuerza,

con un caballito blanco y una cinta liada en seda.

Ése que usted está diciendo muerto se encuentra en la guerra

que yo lo he estado velando al pie de su cabecera”.

La mujer al recibir tal noticia decide meterse a monja. Sí.  

Mi segundo single de aquella época de mis 3 años fue “Elena tenía amores”. Un dramón de 25 minutos. 

Comenzaba:

Elena tenía amores con un chico muy gallardo

de nombre le llaman Flores y de apellido Navarro

Ellos dos se camelaban, se amaban con ilusión. 

Total, que el de apellido Navarro toma a Elena y la deja embarazada, algo terrible para la época de mi abuela si esto no se producía dentro de un lícito matrimonio. 

Ella decide entonces abandonar al niño en el monte para evitar el escándalo. 

Años después ella va a confesarse al cura porque no puede con esa carga. Ella cuenta la historia a su confesor y......

“Y el cura tan jovencito

rodando al suelo cayó

diciéndole a la señora 

¡ese niño he sido yo!

Mamá, yo me voy contigo

y contigo me voy yo,

para que nada te falte

mientras que te viva yo”.

¡¡Que resulta que el cura al que se confiesa es el hijo!!

Dramón de los grandes. 

Estos fueron mis dos primeros “síngeles”. Algún día subiré vídeos de estos momentos de infancia y canturreo. 

Pero por ahora os dejo este video que acabamos de estrenar hace apenas unos minutos :) 

Ya me decís qué os parece!!!!!! Está aún calentito!!! 

http://www.youtube.com/watch?v=CjPDYES9vWw

Cantonta

El día que me senté donde no debía.

Era uno de esos maravillosos días en los que iba a la facultad en el turno de tarde, cuando vivía en Sevilla. Ahora mi madre me prohibe coger el metro en Madrid a partir de las 6 de la tarde, le da miedo, por lo que tengo que ir a las 8 de la mañana a la universidad...Esto es cruel. Me levanto a las 06.30, vale?? Pero a mi madre le da igual :)

Total, teníamos una hora libre y nos fuimos a la cafetería, pillamos unos cafés y nos fuimos al césped de la facultad a tomárnoslos. Porque la facultad de filología de Sevilla no puede ser más preciosa. 

Pim pum, pim pam, risas por aquí, café por allá... Que llega la hora de irnos de nuevo a clase! Me levanto yo súper feliz y...........

Me doy cuenta de que me he sentado en una mierda de perro que alguien ha llevado al bello césped. Creo morir. 

En cuanto me levanto empiezo a apestar de sobremanera.....mi pantalón era un poema. 

Evidentemente, no pude entrar en clase porque tú me dirás qué hago yo por la universidad con ese olor que desprendía y rodeada de gente. 

Pero cómo me iba yo a mi casa??? Porque evidentemente no me podía montar en un autobús con ese peste tan malito que llevaba pegado. 

Me tuve que ir andando casi 5 kilómetros hasta donde vivía porque no me podía montar en un autobús ni coger un taxi ni nada, más que nada por no ahogar a los demás. 

Así que me fui andando con mi olor pegado al culo. 

Gracias perro bonito que te cagaste en el césped, me hiciste muy feliz aquella tarde. 

Cantonta. 

¿Tienes papel?

Hoy os voy a narrar una de las escenas más patéticas de mi vida.

Fue hace 3 años cuando me fui a vivir a Sevilla para empezar la universidad. Me fui a vivir a una residencia universitaria y bueno, yo estaba traumatizada porque no conocía a nadie, era la primera vez que me iba de casa, no sabía qué llevar el primer día a la uni (¿una libreta? ¿papeles? ¿folios?). Todo era un mundo para mi.
Como he dicho no conocía a nadie de la residencia y no tenía ni amigos ni nada. Los primeros días fui autista del todo.

Uno de esos días estaba yo en mi casita, porque eran como casitas prefabricadas aunque también hacen las veces de camerino en los conciertos. Vamos, un habitáculo de 20 metros de chapa, seguro que habéis visto muchos.

De repente, tocan en la puerta.

Yo me emociono en plan aii ¿quién será? ¿será un posible amigo?

Abro la puerta

Niño - Hola! Qué tal! Tienes papel?? :)
Yo - aii clarooo, un momentooo

Cojo mi rollo de papel higiénico con una sonrisa en la cara en plan "esto huele a amistad, de esto puede nacer un amigo".

Me planto en la puerta con mi rollo de papel higiénico en la mano y mi sonrisa para dárselo al muchacho ^^

A esto que el chaval me mira con cara de flipar :S

Entonces me percato de que lleva una bolsa de tabaco para liar en la mano.

Momentos de incertidumbre.....

Hostias María, que quiere papel de fumar y no papel del culo.....

Me muero. Muto. Qué hago con el puñetero rollo de papel en la mano??!!!!!!!

Creo morir, él me mira raro y se va. Yo no articulo palabra.

Se puede ser más inocente y mema? NO!

Ahí me quedé en la puerta haciendo el ridículo con mi rollo de papel en la mano perdiendo la posibilidad de hacer amigos puesto que ya sería por siempre la niña del papel higiénico.

Bochorno 100 % Aún lo recuerdo y me pongo roja.......

     En fin, ahora os dejo un regalito por aquí a ver qué os parece. Ya me decís:

http://www.youtube.com/watch?v=75CugOJ3dhs

Cantonta.

La buona fortuna di mia mamma.

Vivimos actualmente una época de concursos continuos del tipo envía "salchicha" al 3563 y gana un piso en Benidorm.

Tú piensas que esas cosas nunca tocan ni nada, que es dinero perdido y por eso nunca lo envías. Bueno, en verdad has enviado alguna vez que otra algo y no te ha tocado un carajo.

El año pasado por estas fechas me fui a cantar a un crucero, eran 3 días de crucero y bueno, la leche, ahí con sus fiestas, comida todo el rato, tu pulserita para beber lo que quisieras, tu yacuzzi al aire libre. Una pasada, un paraíso, yo no hice más que comer, beber y darlo todo.

Bueno, aquí dejo un video en el que cuento en primera persona mi experiencia. Eso sí, obviad mi cara de entregada a la fiesta con una pinza en la cabeza.

http://www.youtube.com/watch?v=qYrPBgok1VI

     El caso es que yo estaba muy feliz de ir por primera vez a un crucero. Y a mi madre se le ocurrió enviar un mensajito "por ver si le tocaba", cosa que tú piensas que es imposible. Yo en un crucero, voy a darlo todo.....mi madre no puede estar por el pasillo en pijama. Sí, es que uno de los días había que ir en pijama todo el día, la fiesta del pijama.

Total, que una mañana llamo a mi madre como todas las mañanas en plan "hola-qué-tal-sigo-estando-viva-no-me-he-muerto-mientras-dormía".

Y ella tan feliz y risueña "aiii qué tallllll"

Automáticamente pregunto....."¿tú felicidad no será porque te ha tocado el crucero,no?"

- siiii como lo oyes

- jajaja venga mamá, déjate de coña

- te lo juro

ostia :S pues va a ser verdad

Total, que me iba al crucero con madre incluida.

     Antes de montarnos en el barco mi madre me dice "Tú en el barco ni te acerques a mi, a ver si la gente se piensa que yo estoy aquí por enchufe porque tú has venido a cantar"

Yo me río ante esto y no le doy importancia.

El caso es que evidentemente me acerqué a ella en el crucero a lo hija. Mi madre "oii y tú quién eres, quién es esta, oye chica déjame por favor", yo super avergonzada, vale??

- mamá jeje déjate de tonterías :S
- niña tú te estás confundiendo, ai por favor quién eres, déjame, no te acerques.

Yo quedé como una loca ante los presentes que decían "la maría villalón esa que viene a cantar está un poco pallá, no veas la que le ha dado a esa pobre mujer.

Luego me aceptó y tuvimos un pacífico viaje como madre e hija.

El crucero fue la leche.

Ahora me traslado a una situación de hace varios días semejante a la de la otra vez.

- Mamá, no estarás tan contenta porque te ha vuelto a tocar el crucero, no?
- jijijijijiji
- mama :S
- digo!! jajajajajajaaja (es una risa de loca que pone mi madre que estremece, lo juro)

Que le ha tocado por 2ª vez el crucero!!!!!!!!!!!

Y se va mañana 3 días a Casablanca......

En definitiva, no os puede tocar nada en la vida porque todo le toca a mi madre.........

Cantonta.

El día que por poco nos cargamos a La Grande.

     Voy a contar otra historia de mi hermana y así cerrar la saga porque puede ser que cuando vaya en Navidades a casa me lleve un puñetacillo de amor de su parte.

Todo se remonta a cuando La Grande, mi hermana, tenía unos 4 ó 5 años. Por aquel entonces la llamábamos El Bernabeu, por la dimensión de su frente. Ya tiene una frente normal.

En nuestra tierna infancia nuestro juego favorito era en primer lugar el de tumbarnos todos (mis vecinos, mi hermana y yo) en una alfombra, liar la alfombra mientras estábamos tumbados y lo más divertido, cuando estábamos hechos un rollito de primavera nos teníamos que poner de pie. Yo no recuerdo mayores risas. Si lo intentáis lo comprenderéis.

Era como en la foto pero con 5 ó 6 personas a la vez:
El policia evidentemente no estaba en nuestros juegos.

     Pero nuestro 2º juego favorito era sin duda la gallinita ciega, que para nosotros consistía en liarle la cabeza a La Grande, darle vueltas hasta hartarnos y que luego rompiera a buscarnos.

Pero un día se nos ocurrió una brillante idea respecto a este juego:

Montar a La Grande encima de la cama e iniciar el juego desde allí.

Total, liamos su cabeza, la montamos en mi cama y le dimos millones de vueltas hasta que no se tenía en píe.

Gritamos: "YAAA"

El juego comenzaba.

Mi hermana, con un mareo que la pobre no se tenía en pie empezó a moverse por la cama y a mover sus bracitos en busca de nosotros.

De repente se cae de cabeza de la cama. Literalmente de cabeza.

La Grande se quedó ahí como inconsciente en el suelo después del golpe. Pánico entre nosotros....

Nos hemos cargado a La Grande!!!

Madre mía, ¿qué hacemos?  ¿la metemos debajo de la cama para ocultarlo?

Tras momentos de total inquietud mi hermana volvió en sí con un bollo en la cabeza que parecía que no iba a tener cura en la vida.

Mi madre no me regañó, fue una vez más muy comprensiva. (Aún recuerdo con estremecimiento su bronca).

No sabemos todavía si ese golpe le afectó. Tal vez le turbó el crecimiento o algo. De lo que sí estoy segura es de que ese día la pobrecica tuvo que perder muchas neuronas con esa leche que se dio.

Cantonta.

Gracias :)

     No puedo evitar hacer una entrada de agradecimiento por el Concierto Fin de Gira en Madrid :)

Fue increíble, me lo pasé genial, disfruté como una enana y la hora y media de concierto se me pasó como si fuese media, no quería acabar.

Mil gracias a todos los que vinisteis a compartir un día tan especial con nosotros. Gracias también a todos los que vinisteis de fuera, a las caras conocidas, a las caras nuevas :)

Gracias también a Dani Marco de DEspisTaoS por ese dúo que nos marcamos y por quedarse a tocar con la guitarra dos canciones más jeje

Os dejo el dúo: http://www.youtube.com/watch?v=WSLupGPE4Wc

     Gracias a todas las personas que me regalaron calcetines por la entrada de mi blog en la que cuento la pérdida de ellos jajaja fue muy grande volver a casa con 7 pares de calcetines nuevos :D

     La fiesta postconcierto también fue la leche. Aún sigo recuperándome xDD

También fue muy bella nuestra versión de Alejandro de Lady Vaga, digo Gaga.
Os la dejo por aquí: http://www.youtube.com/watch?v=J7-zWgvTn30

En definitiva, fue muy bonito poder compartir con vosotros otro capítulo de esta aventura, de estas historias de una cantonta :)

Y si os quedasteis en Madrid con ganas de más o queréis estrenaros en un concierto nuestro....estaremos el día 16 de diciembre dando un acústico de lo más íntimo y entregado en la Sala Escape de Madrid a las 21.30! Prometemos hacer el tonto y haceros felices ^^

Gracias a todos porque la música es mágica gracias a ustedes!!!!

Cantonta.

La curiosa historia de mis pantalones.

Yo siempre me he caracterizado por ser un desastre de chica en lo referente a la moda, el arreglarse, pintarse y ese tipo de cosas. De hecho estoy a favor del pijama como atuendo general.

     El caso es que todo esto llegó a lo extremo un bello día de invierno en el que yo iba a cantar a Toledo a un teatro en el que una radio hacía un programa especial desde allí. Me fui el día de antes porque el programa empezaba muuy temprano. Así que allá que me fui con mi maletita, y vestida con una sudadera y un pantalón de chándal, monísimo, pero pantalón de chándal. Total, yo fui cómoda para el viaje ya que cantar cantaba al día siguiente.

¿Cuál fue mi sorpresa? :O

No eché nada en la maleta, señores, sólo un jersey azul eléctrico muy bello. Pero..... ¿iba a salir a cantar sin pantalones?

Oh dios mio, ya es de noche y no puedo comprar nada! Y mañana el programa empieza antes de que se hayan puesto las calles.

Un teatro a rebosar y yo ¿¿en bragas y jersey?? Mi carrera se acaba....

     Antes de irme a dormir con el agobio de mi vida.... Sorpresa, María!!!! Somos tus padres y tu hermana en la puerta del hotel que hemos venido a modo de sorpresa, valga la redundancia a verte cantar :D

pues me vais a ver cantar en bragas.....No te va a gustar, mamá...

     Al final tuve que contar a mi familia el problema. Mi madre fue muy comprensiva y ni se enfadó ni nada (es broma, es irónico, me echó una.........)

Pero se le ocurrió una idea muy buena!!

Finalmente, yo salí a cantar con los pantalones de mi hermana, que me quedaban grandes, pero les hicimos unos remiendos y quedó el conjunto divino!

    A cambio, mi hermana se tuvo que quedar en la habitación del hotel en bragas mientras yo usaba sus pantalones. Todo no se puede tener a la vez.

Conclusión: nunca olvidéis los pantalones porque no siempre va a aparecer una hermano o hermano que esté dispuesto a quedarse en paños menores para que tú no hagas el ridículo en un teatro cantando en bragas o en chándal.

Cantonta.

La asquerosa historia de mi cepillo de dientes.

Lo recuerdo como si fuese ayer.

No hace más de un año estaba en mi casa con La Grande, es decir, mi hermana. Lo que pasa que mi padre y yo la llamamos así debido a sus casi 2 metros de altura con 15 años. Ej. ¿Dónde está La Grande? ¿Cuándo viene La Grande?, etc.

A lo que iba. Yo soy muy obsesiva con el cepillado de mis dientes y en uno de esos lavados dentales me dirigí al cuarto de baño y observé que mi cepillo estaba mojado misteriosamente cuando yo no lo utilizaba desde por la mañana.

Yo.– Rocíoooooo
La Grande.– Qué????
Yo.– Tú has mojado mi cepillo de dientes?
La Grande.– En?

Vino al cuarto de baño, yo le enseñé mi cepillo mojado, ella me miró con cara de desconcierto.

La Grande - Pero ese cepillo es.....

En ese preciso instante con las miradas nos lo dijimos todo:

Llevábamos semanas usando el mismo cepillo de dientes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (por eso estaba mojado)

ME MUERO.

En ese momento empezamos a escupir y a lavarnos la boca a la vez que gritábamos como dementes poseídas por el asco. Porque qué ASCO.

Todavía me dan ganas de vomitar al recordarlo.

Fue una experiencia muy cruel para nosotras.

Desde entonces soy muy mía con el cepillo de dientes....

Por cierto, hoy entre las 4 y las 5 de la tarde estaré en "Sálvame" contando esta historia. Bueno, en realidad estaré dos minutos cantando, no me dejarán contar la historia. Si os aburrís estaré entonando por ahí.

Cantonta.

Alimentos básicos para sobrevivir a la independencia.

Vivir solos y sin nadie que nos haga la comida puede resultar cruel a veces. La pereza nos puede y nos alimentamos mal.

A continuación os dejo mi lista básica de alimentos con la que sobrevivo día a día. Echad mano de ellos y jamás os faltará algo que llevaros a la boca.

- Albóndigas del Ikea, hechas al microondas en pocos minutos. Y están....que te mueres.

- Pasta y arroz de todas las formas y colores. Se cuecen durante algunos minutos y luego le echas una lata de atún y tomate de bote. Un placer para tu paladar.

- Latas de albóndigas. 2 minutos al microondas y listo. Yo no sé qué haría sin ellas. Ummmm

- Ir a comprar el pan es algo terrible y algo que debía existir a domicilio. Para este caso nada como estas barritas que metes al horno 12 minutos y obtienes pan calentito y recién hecho.

- Croquetas congeladas de tu madre. Una locura.

- Todo tipo de productos precocinados que se hacen en menos de 5 minutos.

- Chocolate para cuando nos deprimamos de tanto estudiar.

- Y lo más importante de todo. Siempre tenemos que tener en casa un palé de atún. Será el alimento base de nuestra alimentación. Si haces una ensalada le echas atún, si haces arroz le echas atún, si te haces un bocadillo te lo haces de atún y sobre todo si haces pasta le echas atún con tomate.

Con esto no os morís de hambre.

     Y ahora, para quien quiera ampliar sus conocimientos de cocina, os dejo un video en el que personalmente os enseño a hacer arroz con atún y tomate, apodado "Arroz de la casa", ya que no lo debemos confundir con el arroz a la cubana.

Ahí va!! :)

Minuto, una estrella de cine.

     Hoy os quiero presentar a mi perro Minuto. Bueno, en realidad su nombre completo es Minuto Daniel. Sí, ¿qué pasa? ¿Un perro no puede tener un nombre compuesto? :P

Sí, en la foto yo voy en pijama. 


     Él es un perro artista. Se dedica al mundo del cine. Es un animal bastante versátil que lo mismo hace de perro que de perra. 

Lo podréis conocer por películas y series como las siguientes: 

– Jerry Lee, de “Super Agentge K-9″, con James Belushi:

– Sam (por Samantha) en la película “Soy Leyenda”, con Will Smith: 

– Delgado en “Una chihuahua en Beverly Hills”: 

– Relámpago en la película “101 Dálmatas II”. Caracterizar aquí a Minuto fue bastante complicado porque hubo que convertirlo en un dibujo animado, pero el resultado fue espectacular. 

– Pero sobre todo, lo conoceréis por la televisiva serie “Rex, un policía diferente”. Éste fue el papel que lo lanzo a la fama mundial.

Así es Minuto, un perro con mucha carrera cinematográfica y televisiva pero que se sigue manteniendo como un perro normal y sencillo.

     Su última interpretación ha sido en un video casero protagonizado por él, su hermano Chupito Ezequiel, sí también tiene un nombre compuesto, y yo misma. En este video, los hermanos interpretan varios papeles a la vez. Comprobadlo por vosotros mismos: